***
Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.


***
Врач — это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо.


***
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».


***
Если вы поговорили с врачом — и вам не стало лучше, значит это плохой врач.


***
Хороший врач-товар штучный.


***
Доктор, у меня такая проблема… "ну-ну, милочка, расскажите поподробнее, только коротко, пожалуйста!»


***
Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся.


***
Объявление на двери врача-терапевта: «Меняю врачебный опыт на деньги!»


***
Врач лечит тело, ветеринар душу.


***
Не дай вам Бог такого проктолога, который уходит в свою работу… с головой!)))


***
Сколько голов оперировали хирурги — и не в одной из них ума не видели!


***
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.


***
Самый чудесный врач — природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.


***
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее ее диагноз.


***
— Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел!
— Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили!


***
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.


***
Если в поликлинике врач РАЗБОРЧИВО написал диагноз и историю болезни, то стоит задуматься, а врач ли это…


***
Похоже, все пациенты хотят видеть своего врача вечно пьяным, а его детей — больными сахарным диабетом.


***
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие)))


***
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч!…


***
Самые скучающие зрители стриптиза — врачи-гинекологи)))


***
Кровь и моча — всё для врача!!!


***
У врачей сейчас тяжкие времена — пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.))


***
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.


***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.


***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…


***
«Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген»


***
Новая акция у педиатров! Приведи здорово ребенка на прием и уведи домой больного…


***
Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам.


***
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.


***
Врач и Учитель-это больше, чем профессия… должно быть ещё Призвание…
Учёный и Творческий человек — для них помимо знаний, нужны ещё способности, а лучше Талант…


***
Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни…


***
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет… Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку!


***
Гинеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.


***
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец…


***
Количество работы у врача — показатель глупости пациентов)))


***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.


***
Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: Сглаз».


***
Услуги стоматолога не каждому по зубам.


***
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))


***
Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.


***
— Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает…


***
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает к 8 Марта по оптовым ценам конфеты, цветы, шампанское, шоколадки и многое другое.


***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!


***
Идя в медицину, подумай — сможешь ли ты трудиться днями без отдыха, ночами без сна, слушать мольбы и стоны больных, видеть раны и кровь, терпеть неприятные запахи, безропотно переносить укоры неизлечимых, нередко ощущать, как из твоих рук неумолимая сила вырывает жизнь человека. Если сможешь — удачи тебе!


***
Все болезни нипочем, если рядом спишь с врачом!


***
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего.


***
Каждый раз, когда собирают большие деньги на чьё-то лечение, хочется посмотреть в глаза тех врачей, которые за такие деньги лечат.


***
Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.


***
Врачебная тайна — то, о чём думает врач, когда берёт в руки калькулятор.


***
Идет операция. Врач херячит скальпелем.
Из-под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бля*ь, подавись!»


***
За деньги в любой стране тебя вылечат! А вот пусть от души вылечат человека-за бесплатно! Тогда это врач от Бога!


***
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором на махаешься, сил нет!


***
Отличник будет хорошим врачом, а троечник-главным врачом.


***
Если бы Гиппократ знал, что зарплата врача будет 5600, он бы вообще не клялся…


***
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


***
В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.)


***
Врачебная ошибка — это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.


***
Гинеколога легко распознать среди врачей - у него часы застёгнуты на уровне локтя.


***
Мама, а почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это уважаемая профессия. А еще почему? Ну, за нее хорошо платят. А еще почему? Да потому что твой папа САДИСТ!


***
Главное для больного — своевременный уход врача.


***
Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!»


***
Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том!


***
Каждый раз, когда болеешь, начинаешь больше доверять аптекарю нежели врачу!


***
У врачей на Новый Год желания не сбываются — Дед Мороз их письма прочитать не может…


***
Врач выписал курс лечения от депрессии: «Прикладывать любимого мужчину на ночь к пострадавшему месту» !!!


***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников.


***
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу.


***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста погромче. — Зачем? — Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут начинается матч за кубок по футболу.


***
Врачи лечат болезнь, а не больного! Они имеют дело со следствием и не уделяют внимания причинам.


***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…


***
Врачи, которые «не делают больно» — это логопед и патологоанатом.


***
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?


***
Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.


***
Давайте скажем огромное СПАСИБО! тем, докторам, которые спасают жизни миллионов людей на все планете))) особенно в тяжелых случаях)


***
Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача


***
Беременная женщина на УЗИ: — Кто у меня? Ну скажите хоть примерно!
Врач: — Примерно мальчик или девочка!


***
Врач на пятиминутке:
- Несмотря на все наши старания, больной остался жив…


***
Страшно, когда некоторые из носителей белых халатов пытаются подкинуть нам белые тапочки…


***
Был на обследовании в платной клинике и оказалось что у меня много дорогостоящих заболеваний. Но потом я очень быстро выздоровел, как только врачи узнали что у меня нет денег.


***
Кошелек или жизнь? — спросил его врач перед операцией…


***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!


***
Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.


***
В операционной: — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!!!


***
Любовная тоска, душа горит… все это меркнет,… когда просто зуб болит!


***
Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…


***
Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»


***
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.


***
— ВРАЧИ ОТ БОГА - это люди, которые ВСЕЛЯЮТ в душу Бога, а не ОТПРАВЛЯЮТ к Богу душу.


Афоризмы, высказывания про врачей